Bancuri

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.

- De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.

Discuţie între doi colegi:
- Ai auzit, a murit şefu’!?
- Da! Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi, scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai companiei noastre”.

Ea și el in pat:
Ea:
- E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine.
EI:
- Ehh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat!

Dacă poţi deosebi sfaturile bune de cele rele, nu ai nevoie de sfaturi.

- Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

Medicul:
- Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
- Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!

Urări la nunți în 2024:
„De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!”
„De Ia Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei”

- Măi, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
- Măi, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte și l-am scos...

Dacă poţi deosebi sfaturile bune de cele rele, nu ai nevoie de sfaturi.

Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 15.00.

Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

- Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor?
- Da, dar nu mai e ce-a fost...

Doi colegi de muncă:
- Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta...
- Păi și ce ți-a zis?
- Să plec din firma asta.

Soția: - Iar ai baut?
Soțul: - Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te vad dublu.

- Dragă, nu credeam că fiul nostru poate ajunge atât de departe.
- Da, catapulta asta e uimitoare, du-te și adu-o pe fiica-ta!

Atât de mulţi bani am strâns pentru zile negre, încât le aştept cu nerăbdare!

- De ce patrulează polițiștii câte doi?
- Pentru că în cazul unei amende, unul citește datele și celălalt scrie amenda.

Un tip stă de vorbă cu o tipă:
- Sunt vegană!
- Eu sunt vegan second-hand.
- Cum adică?
- Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.

Care sunt pașii de făcut în cazul unui incendiu?
Pași mari.

– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?!
– DA!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
A doua zi soțul gelos sună din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își sună soția, bărbatul gelos se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, și mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!

- Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la înmormântarea lui?
- Dar ce, el o să vină la a mea?!

Bărbatul nu-i ăla care se luptă cu balaurul pentru tine...
Ci ăla care rămâne lângă tine când chiar tu ești balaurul.

– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți!

Femeile la dietă:
– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe!
– Unde ai găsit cireșe pe vremea asta?
– Cum unde doctore, în tort!

- Bărbate, trebuie să-ți dau o veste proastă. A murit mama!
- Aoleu! Ia 50 de lei și fugi repede și ia o Corona ...
- Ii zice coroană, dar mă rog ... măcar ai făcut un gest drăguț ...
Bărbatul:
- ... și dacă n-are, ia un Ursus!

Întrebare: – Care este diferență dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel romanesc te saturi până mănânci.

Polițistul rutier către șofer:
- Vă rog să coborâți din mașină!
- Sunt prea beat, urcă tu!

Domnule doctor, câinele meu nu are nas! - Şi cum miroase?
- Îngrozitor.

– Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă?
– Da, părinte.
– Faceți 30 de mătănii și poate vă iartă Dumnezeu.
– Părinte, pot să fac 60?
– De ce?
– În contul săptămânii viitoare…

- Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22?
- Nu există nicio îndoială.
- Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul greșit!

Un tip m-a întrebat într-o zi ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
“De obicei în HD”, i-am răspuns.

- De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.

Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. Apoi, e terminat.

Un veterinar merge la medic.
Doctorul:
- Spuneți-mi ce va supără.
Veterinarul:
- Eee, păi așa e simplu.

- De ce eşti aşa de nervos?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.

Discuție între 2 blonde:
- I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu „volume control”.
- Și, cum e?
- Nu e bun de nimic, încă o aud…

Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. Apoi, e terminat.

Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Soția către soț:
- Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi?
- Veștile bune.
- Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.

Care este dezavantajul unei lupe?
- Mărește, dar nu întărește!

După ce am văzut prețul asigurărilor din ziua de azi, am decis că e mai ieftin să fiu jefuit.

- Anunțurile în ziare sunt eficiente?
- Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar "Căutăm paznic" și astăzi am fost deja jefuiți.

Un român se trezeşte mahmur a două zi după o beție.
Merge la baie şi, privindu-şi faţa șifonată şi ochii bulbucaţi, zice:
- Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!

Doi colegi de muncă:
- Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta...
- Păi și ce ți-a zis?
- Să plec din firma asta.

Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare.
- Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!
- Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă...

La aprozar:
- Să vă pun și niște ciuperci?
- Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriți, Dacă vreți, pot să vi le risipesc pe podea...

Bulă se duce să dea examenul de conducere. La examen, polițistul îl întreabă:
– Am să-ți spun o singură întrebare. Dacă răspunzi corect, te trec examenul.
– Sigur, domnule polițist. Spuneți!
– Cum funcționează motorul mașinii?
Se gândește Bulă, se tot gândește, la care polițistul își pierde răbdarea și îi spune:
– Gata, timpul a expirat! Știi răspunsul sau nu?!
– Știu, domnule polițist. Dar pot să explic în cuvintele mele?
– Sigur! Chiar te rog.
– Vruuuum, vrum, vruuuum!

O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

– Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
– Pe măsură ce o consumi, are tendinţa să se termine.

Un bărbat la librărie către vânzătoare:
– Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”!
– Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!